这边的空气开始湿润润的,很冷。家里面的冬季,早晨是清脆的,仿佛猛地伸开手,空气能咔碴碴碎一地
早晨的人呵
我怎么来诉说我的每一个早晨。有人赖床赖的可爱,我自然不是。每天很晚睡去,很晚醒来,一次次地说要改,一次次地循环往复。包括现在,快要进入第二天了
这个城市,对我来说还是很陌生。然而,总在不经意的时候,我觉得我还是在东海,一切似乎还是原来的模样。我很懒,喜欢把一件事往后拖,直到拖的没有下文了,或者不能再拖了。改变一种状态对我来说似乎很难。人际上似乎也是,很懒。不过这似乎又是不同的概念。想简简单单,又被动防备着。这也是旅程,会走到最简单的生活,无惧伤害,淡漠得失,自无需戒备
那是哪一天呢,听了喜欢好几年的歌的英文版的循律,眼睛没有预兆的疼了,没有掉眼泪。我自己消化那种感觉,有些痛感,有些快感。像每个人的漂泊,只有自己懂得亲自走过的路途。自生自灭,只因是那种感伤谁都懂,我们高中三年做过那么多的古现代文理解呢,随你说出一段,没有一大堆说辞等着“剖析”作者啊,还有标准答案呢
青春的懒散,心血来潮,盲目,麻木,迷茫,热情,澎湃,理想主义,梦幻,,,哪一个没有被所谓心理专家固定了解析的答案。哪一桩少年心事,哪一种成人世界的“非主流价值观”最后没有魂飞魄散
我觉得一个城市也是这样,真正精彩的是它的非主流文化,这种文化永远不在闹市。一个人就这样漫无目的走着,很好,没有固定的路线。等着一路的邂逅。我还是很懒,总觉得有些事必会发生,却在未来
我对自己人生的直觉,等待我的总是意料之外的 结果。很幽默的人生,我甚至不只一次的想像结果会不会又是令一种状态,慢慢就释然。说意外只是因为不太愿接受,故而坚持
我想要的未来真的简简单单,平平凡凡。对体制我不感兴趣,对争宠更没意思。然而,一路走来的要强,倔强,也只有自己明白。有些事和话,真的无需对任何人讲。能讲的都是茶余饭后的料子
我是越来越不喜欢说话
人生的每一段都是似曾相识的重复
想到在这冷冷的夜里,路上仍旧灯火通明,那些移动的光影,是离开还是归程
这世界,是生存还是生活
有那么多的人事在这流世里不动声色地矫情着,就有那么多的在人事附和着
漫漫的下午阳光都在脸上撒野
你那傻气 我真是想念
那时候小小的你还没学会叹气
谁又会想到他们现在喊我女王
你哈哈笑的样子倒是一点没变
时间走了 谁还在等呢
这杯咖啡忘了加糖
真不是我那么伤感
世界太复杂 你说单纯很难
我当然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享
那条路走呀走呀走呀总要回家
我的思维一向很乱,就算是这深夜里的呓语。呢呢喃喃,一觉醒来,日子与平常没有什么不同。不声不响地过着。偶尔怀疑一下,我是在大学里吗,这抽象的生活。大师不大,导师不导,心不成熟志不高。你说志高,就是要风生水起的日子,呼风唤雨的生活?你说成熟,就是把人情练达,世事玩转?
谁能批评谁,谁都有谁不能明白的无奈。谁又不能嘲笑谁,谁都是一个小丑,表演的那么认真。其实呢,我一直觉得人要有多幸运,才能遇见另一 个自己。一些年光里,我们的眼中何曾揉的进沙子
那些倔强 有什么不好
那些茫然也没什么可恶
一觉醒来,我是否还能看懂这些没有章法,没有结构,没有框架的言语
此刻,我都不明白我想表达什么, 在表达什么
凌晨
想起 “天亮说晚安”这个书名,郭敬明是有多矫情,取了这么个名字
我有着大学生的通病,还不少,牢骚,抱怨,堕落,懒散,,就让日子这么过着吗
你猜,某一天我会不会在旅途与一个人不期而遇?他忘了的许许多多时光,刻在我心里,日复一日
没什么不好
他忘掉的是他的光阴,我记得的是我的岁月。没有计较,本就各家事情,无需上前,念一声是否记得
也因是,记得当时年纪小
被一句话感动很久——季节里花开了,岁月里我们长大了