Part 1
我在过马路，你人在哪里？我在想一件事，然后在深夜为自己泡上一杯咖啡在书桌前静坐。外边开始下雨，每颗雨滴掷地有声似在完成一场倾诉。我一直在25℃的空调风口下沉思，却忘记是什么要我醒来怀念。我很久没有为自己亮一盏灯，给自己属于一段疼痛的时光。我老早就习惯沉默，不再把情绪掏出内腔来让自己伤感。三个月之后的昨晚，我却只能一个人静静地坐在窗前抵挡着胃部疼痛努力压住灯光不去打扰睡在身后的表妹。
更早之前，我能寻到一个彻夜交谈的人。如今，无人在身边，确切的说是我不愿再将自己的感情提起。当日结束与叔叔的谈话，曾让我陷入对于成长的思考。陈信宏大人也在唱“长大难道是人必经的溃烂”。当我自以为可以一切一个人的时候并未发现自己只是在成长而已。我以为自己成长是不再抱怨不再呻吟不再哭闹。而昨夜翻书，却看见一句“呻吟——不管是有病还是无病”。至此我觉得自己该脸红，原来自己一直很幼稚以至将自己推入无法宣泄的境地。
Part 2
我从来都是自认为坚强的生活着，从来没有想要去依赖任何一个人。曾经很习惯被他们依赖，听他们发牢骚，陪他们做想要做的事。而如今，我却逐渐厌倦了他们的依赖式的感情。我抑制不住的想要跳出被依赖的圈子，想要看到他们一切问题自己解决。我显得越来越冷漠，不再关心起他们的生活，不再为谁而挺身而出。因为更多时候，我觉得自己都失去了自拔的精力。所以我常常一个人做常人无法理解的事情。突然闯红灯，突然沉默，突然哽咽。
在你悲伤的时候，你选择做什么？我学着用一言不发来打发走内心的苦闷，而这种长期的不言语状态渐渐将我变成一个不善表述的人。尤其是独自一人的时候。我喜欢生活的小惊喜，喜欢不期而遇。然而总是有些人事让我觉得自己对它们表现出来的愉悦是多么的自作多情。我开始时常怀疑自己，怀疑自己的种种行为，我觉得自己徒劳却又不愿不去做。很犯贱。
Part 3
至少现在，我很难将之放下。5年前喜欢上了CD店的感觉。曾经有过固定的座位，习惯的方式和熟悉的脸。我有过把所有值得浪费或者不的时光都花在CD店上。2年前喜欢上高速公路，有喊着最想死的地方是高速公路。曾经也写过关于它的随笔，没有得到高分但还是小心翼翼的把它珍藏着。曾经看到小说中的某个主人公也喜欢高速公路时，心情难以平复。很想找到虚构中的他，而后告诉他说我们做朋友吧，让我们一起花很多时间在高速公路上吧。6天前我有发现自己爱上了隧道。去年从杭州回来，累得不想言谈，而心情也是无比的差。却在车子进入隧道的那刻，像是被一阵风唤醒，意识不再放空，仔细的感受到了黑暗中的窒息感以及那些黄色小灯携着的温暖。
那日被问为什么苏打绿，想了好久也没有准确的答案。应该仅是种感觉吧，像是早就熟识了。CD店。高速公路。隧道。苏打绿。如果我相信命运，我绝对会坚信这些都是命中注定让我遇见。而这种熟悉感造就了无与伦比的温情。通常这种感情让我想起《一棵开花的树》。
Part 4
昨日从电影院出来时，我仅笑着说了一句我等的那个吴彦祖的镜头只出现在电影的最后一刻。她在出电影院的电梯上还懊恼地埋怨着说我又不是来看帅哥，陪你看这个我亏大了。 我们笑。我们都明白我们只是试着做多些疯狂的事情，仅想要有些值得回忆的东西而已。所以我们才会一直到身无分文时才肯回家。我在有意思因为听到苏打绿而喊着此地绝对是好地方。她在商场里拼命往购物车里趴要我牵着她走。她在书店说我们去打球吧。最后我们也只能摸着空空的口袋带着几张票根和大袋的零食回家。
你有想过吗。时光匆匆地打马而过，你有来得及吗？有想好为自己留下些记忆吗？
